¿Porqué decir lo mejor y lo peor?

... si sucedió fue para demostrar que no podía dejar de pasar.

¡Peligro de extinción!

Wal Mart

Mercadito de la casa

Mercado AM

Mercadito la Escuinapa

Y todo para encontrarla en la tortillería que menos esperabamos.

Ahora nuestra vida corre peligro al tener una de las últimas cajitas de Crema Philadelphia en Mexicali, solo porque el pastel para hoy así lo requiere.

¡Rusos, no me lleven por favor!

El diseño industrial, la invasión de los extraterrestres empaquetados a través del Adam y las mentirillas de internet

Suena como título de pelicula del Santo pero es que no es para menos; lo raro, el fin del mundo y los emos llegaron para quedarse (aunque en este escrito nada tienen que ver los emos, tenía que escribir una vez más que me siguen dando mucho miedo).

Después de haber leido hasta en Wikipedia sobre un raro producto denominado Genpets, encontré algo:

Ruuulta que este producto es una exposición mixta artística del autor Adam Brandejs quien diseñó las figuras, la forma de exposición y el sitio de internet. Es considerado una farsa por exposición. Este proyecto ha sido mostrado en diferentes galerías de arte en Canada y Europa. Ha ganado la atención de la comunicación masiva. GenPets se está dando a conocer por correo electrónico como si fuera ingeniería genética real.

Las creaciones fueron esculpidas, criaturas automatizadas hechas de latex y plástico, y un circuito robótico que simula la respiración lenta. Parecen pequeños humanoides sin pelo, y fueron diseñadas para ser presentadas como criaturas vivas, pero hibernadas, geneticamente creadas para ser compradas como mascotas. El elaborado empaque indicaba al comprador una gama de colores a elegir, para diferentes personalidades y niveles de actividad, teniendo capacidad vocal limitada.

La idea de esta exhibición es fomentar la discusión abierta sobre posibles beneficios o perjuicios de la bio-ingeniería además de la reacción que esto genera en diferentes personas.

Parte del trabajo de la exposición es el complemento mismo de la página Web cuyo diseño y apariencia hacen muy creíble que los Genpets son realmente producto de bio-ingeniería en el mercado. Esto además marca la importancia del Internet que, en conjunto con la exposición, trae credibilidad a la idea que se quiere proyectar. Incluso muchas personas que no han visto la exhibición, más que por fotos, ven el sitio y dan por sentado que todo es real (aunque algunas personas les basta un correo y unas fotos para asumir que es verdad).

Todo esto no es de hoy, sino desde el 2006 porque estas cosas tan raras fueron expuestas en el weblog del "Museum of Hoaxes" en San Diego, California.

Sea producto, sea proyecto, sea un juego entre mercadologos y el tal Adamsete de pacotilla contra la humanidad consumidora de cosas sin sentido, a mí, desde nenucos hasta cabbage patch me dan mucho miedo, ahora el rango se abre hasta estos dichosos Getpets, que con solo imaginar que un monito tipo gremlin me asuste por la noche, mi nivel de insomnio aumenta en automático.

¡Teeeengo miedo!

¿Qué nos espera en el 2009?

¿El chupacabras enlatado?

Diciembre, frío y los Catorce Jinetes del Apocalipsis

- "Cuando digo que los planes nunca salen, me doy cuenta que tengo razón" - amc.

Puntos a destacar, felicitaciones y más:

- Erika: felicitaciones, el esmero de la recién casada en la comida, fue de verdad trascendental en la familia. Ahora sabe que cuenta con el apoyo para abrir su propia sucursal de "Las Brasas". Inolvidable su "spider-señal"; por piedad, regalemosle la película para que no haga señales obsenas en las proximas reuniones.

- Michel (y Erika): Increible pero cierto, las damas organizadoras provenientes de conocido fraccionamiento de la ciudad que empieza con "Ca" y termina con "lafia" fueron las primeras en llegar al evento, teniendo como propósito de año nuevo limpiar su reputación con respecto a la puntualidad.

- Raúl: que bueno que pudieron venir.

- Alex: felicitaciones por que este 2008 nació su primogénito Oliver, que por cierto, no conocemos muchos de la familia.

- Wendy: sigo pensando que eres el doble de Shakira. La próxima vez que quiera ir a Tijuana o necesite arreglar una computadora o necesite tramitar mi visa, definitivamente te llamaré, si es que no mandaste a nadar a tu celular.

- Anel starbucks: solemnemente prometo que en la próxima reunión habrá comida más temprano, quiero seguir teniendo mis extremidades completas para bailar nena!.

- Abel: es un hecho, sabemos que él, su computadora y su cama son uno mismo, a la próxima debemos evitar los celos e invitarlas también.

- Luis Carlos: tarde pero seguro el también recien matrimoneado.

- Mario: tus vivencias en el D.F., tu cabello corto, los Pumas y el tipo aparecido de la casa del estudiante. No te cambio por nada!.

- Priscila: en el anecdotario familiar definitivamente queda como principal tu hallazgo al salir del mar mientras jugabas contra las olas y tu traje de baño far far away. Por ver no cobran chiquilla!.

- Luis: el más pequeño de la reunión, el más afectado por la moda que hoy en día nos ataca o será que todos ya pasamos por eso y ahora lo vemos (no se hagan pedazos entre los pantalones anchos, estar pelones y los cabellos color rojo con copetes de flans ahí todos tienen un mucho que ver), el ganador de la rifa en la cual resulté la interventora (pero si a mí me da mucha pena hablar frente a la gente pues!). Mi Chavo del Ocho versión emo y sus $250,000.00 viejos pesos!! (edición limitada).

- Danitza y Mariela: Dos de las cuatro feminas que se ausentaron del evento (también faltaron Lorena y Melissa) esperemos que a la próxima si puedan acompañarnos.

- Joel: él y su té arizona, también son uno mismo!.

- El afro y Jorge: quien mas que mi bebé. Único! te adoro a ti y a tu cabello jaja!

- Y como desmeritar y no mencionar a personajes destacados en la familia como lo es el nuevo lanzamiento artistico, el interprete de "La Ruta del Vino". HUGO! con destacadas e impresionantes habilidades fotográficas, mismas que se muestran a continuación por si alguien quiere promoverlo en alguna boda o quinceañera.

Erika se lleva el 15% de las ganancias por su oficio de caza-talentos. ¡Te queremos Hugo te queremos!

Nos damos cuenta que los planes no sirven absolutamente para nada cuando organizamos la reunión de un día para otro y la mayoría de ustedes asisten.

Muchas gracias por haber hecho un espacio en sus tan ocupadas agendas. Que el 2009 tengan salud!, de ahí lo demás llega solo. (aplica el salud del tarro, del bote, de la media, etc.).

De no ser por ustedes en esos momentos, los días de quincena y las noches de lujuría, mi vida no tendría sentido.

¡Nos vemos el próximo año!.

Y pues como diria mi Tío Mario:

I I I I I I I I I I I I I I LOVE YOU!

¿Y en donde te agarró el temblor?

Fecha: sábado 27 de Diciembre.

Hora: 21:17 hrs.

Escala: 4.6.

Epicentro: Col. Progreso.

Sucesos: a unos en el baño, otros dormidos, otros poniendo música, otros viendo películas, otros manejando, otros en el juego de los águilas, otros en el antro, otros ni lo sintieron.

Situaciones sin lamentar, sigo pensando que por mas que uno corra, toda la tierra se mueve.

No termino de acostumbrarme,

Mary Poppins ayudame!

Tepito´s Mall Presenta

¡Regalos Navideños!

Blackman, Speedy Man, Supraman, Barbara Sport,

Bobby Espuma

El fruto del amor entre un oso y un tigre: "Putiguer"

Y la infidelidad del mismo oso hacia el tigre pero con un sapo: "Pusapo"

Como diseñadora lo unico que puedo decir :

Nadie sabe para quien trabaja.

A junta!

Y pensar que es el primer 26 de Diciembre en mi vida que trabajo.

Que difícil es creer ser adulto.

Glass kiss

No hay nada mejor en navidad, que recibir de regalo el abrazo de un vaso de vidrio justo a la medida de mi ceja derecha. Gracias Alex, jamás me habían dado un regalo tan accidentalmente creativo.

Hola árnica y diclofenaco!

Finalmente

... lo sabía

Ni feliz ni infeliz

...solo Navidad

Prrrr !!

En esta oficina, se suda el espiritu navideño, ajap!.

¡Como no!

¡Hasta el viernes oficina fría y sin navidad!

Navidad y siete años sin regalos

Para épocas navideñas, todos los años, según mi memoria, sabía qué me regalarían en mi casa, descubrí los regalos en el closet de mi mamá mientras ella planchaba en el pasillo y sabía que a mis hermanos les regalarían un Super Nintendo; a mi, un estuche de pinturas para las uñas con maquillaje para niñas que compraron en K-Mart y una lonchera de Mickey Mouse color rojo que llevé los tres años del preescolar en un Volkswagen que tenia mi papá color blanco porque trabajaba en el DIF (lo hacía que subiera mi lonchera a la cajuela porque se me hacía chistoso el hecho de que la cajuela estuviera donde debería ir el cofre).

Cuando se dieron cuenta que yo sabía que ellos me regalaban las cosas y que “Santa tenia poco tiempo para llegar hasta la casa” decidieron empezar a darnos dinero como “aguinaldo” con el pretexto de no saber nuestros gustos, MOMENTO! ERAMOS SUS HIJOS! No tres desconocidos en edad puberta.

Queriendo seguir en el papel de “abrir regalos en casa mi nana” me iba con mi “aguinaldo”, que no era mas que el dinero así sin un sobre, sin una tarjeta, el dinero tal cual (vaya manera de ahorrar en un regalo), me iba a Price Center en Calexico, compraba muchas cosas económicas, la logística era: abrir los regalos en la casa de mi nana, decir “Que bonitooooo! (con todo y cantadito)” y dárselos a las primas mas pequeñas que tenía, ellas si le encontraban entretenimiento a muñecas y carreolas que nunca pude jugar con ellas, pues siempre pensé que para el día en el que fuera mamá iba a estar cansada por haber jugado tanto con muñecas y darles de comer.

Pasó el tiempo, la familia iba siendo menos y mi papá siempre con la idea de ir a festejar Navidad y Año Nuevo a la casa donde estuviera mi nana, crecimos y las casas se fueron turnando entre las familias de los hermanos de mi papá, ya tendríamos unos 16, 18 y 20 años de edad (mis hermanos y yo), para el año en que nos tocaba festejar en casa, fue el caos, la casa muy pequeña para “todos los invitados” y el frío terrible. Los amigos de mis hermanos después de las doce de la noche en la casa y se hizo una fiesta gigante!, ya los regalos no importaban, bienvenida la bebida, era una barra con muchísimas botellas y hieleras llenas de cerveza. FELIZ NAVIDAD!

Para costumbre de eventos familiares me quedaba buscando algo en televisión, rascándole la cabeza a mi abue o llevándola a su casa, salir a saludar a la gente que no conocía pero estaba en el patio de mi casa y me meterme a limpiar la cocina con mi mamá.

Frío, pijama a la una de la mañana, chocolate caliente (no acostumbro el chocolate pero es un chip que se me activa en invierno) sin regalos, sin FELIZ NAVIDAD, sin sorpresas (esta parte es fatal), sin nada que ver en televisión, sin nadie en Internet, todos festejando, todos con sus regalos, todos con sus bufandas y guantes apestosas a cigarro.

Es definitivo, creo en la navidad, creo que hay un Santa Claus que si trae regalos que nos sirvan, cosas de provecho o al menos del gusto exacto para cada uno.

Prefiero comprar estambre, ponerme a tejer, fieltro, lentejuelas para hacer cositas navideñas y dejar que la noche pase.*

* A diferencia de la navidad, en año nuevo hacen pavo, de ahí en fuera, la noche es exactamente igual.

Este año también supe quien me regalaría en los intercambios: en la casa, mi Papá (que como siempre, mi mamá terminará comprando el regalo. Perfume, un sweter, una bufanda, plancha o secadora, lo puedo apostar, quien dijo yo?) y en la oficina, Gloria, era un hecho desde que me dijo que tenia gustos raros.

We wish you a merry christmas…

Daños pre-navideños

Ojalá el departamento en mi casa nunca en la vida se hubiera hecho.
Ojalá no existiera eso a lo que bautizo como "estress pre-navideño familiar".
Ojalá existiera la manera en la que los gritos no fueran tan feos.
Ojalá dejara de comer sola en los restaurantes en épocas como esta.

Tarde como siempre.

1/3 R.I.P

Que cosas se encuentra uno en la red . Un tal webmaster le dice al mundo como deshacerse de los diseñadores gráficos. Ahí va:

Cómo borrar a los diseñadores gráficos de la faz de la Tierra

Hace ya bastante me llegó a mi casilla personal un mail muy pero muy gracioso, donde me contaban que había comenzado una batalla contra los diseñadores gráficos porque la gente se había dado cuenta que eran criaturas malvadas que querían conquistar el mundo.

A raíz de eso se presentaba una lista de técnicas para acabar con ellos de forma definitiva, donde el chiste está en que parodian situaciones con las que todos nos sentimos identificados. Aquí les dejo la lista para que se rían un buen rato… con casos reales.

Técnicas infalibles para acabar con los diseñadores gráficos.

1. Microsoft Office
Cuando tengas que mandarle un archivo a un diseñador grafico asegúrate que este hecho en algún programa de Microsoft Office, versión para PC de preferencia. Si le tienes que mandar imágenes asegúrate que estas estén incrustadas en un archivo de Office como Word o PowerPoint, esto lo volverá loco.

No se te olvide bajarle la resolución lo mas que puedas a la imagen de esa manera tendrá que llamarte para pedirte una en mas alta resolución y cuando lo haga, mándale una aun más pequeña. Si usas email para enviársela olvida adjuntar el archivo un par de veces.

2. Fuentes (Tipos de letra)
Si el diseñador elige Helvética, pídele Arial. Si elige Arial pídele Comic Sans. Si él escoge Comic Sans quiere decir que ya está medio loco y tu misión será más fácil.

3. Más es mejor
Digamos que mandaste a diseñar un volante. Los diseñadores gráficos siempre tratan de dejar espacio en blanco por todas partes: usan márgenes grandes, mucho espacio entre letras y entre las líneas de un párrafo. Ellos dicen que esto hace que sea más fácil de leer y que el diseño se verá más limpio y profesional.

¡Mentira! La razón por la cual hacen esto es para que tu documento sea más grande y costoso. ¿Por qué hacen esto? Porque los diseñadores gráficos odian a la gente… también comen bebés… crudos.

Así que pídele al diseñador que use márgenes pequeños y el texto lo haga muy pequeño. Que use muchos tipos de letra y también esos dibujitos que vienen predeterminados en los programas de Office. Ellos tratarán de defender sus razones pero no te preocupes, al final tú eres el cliente y tienes la razón.

4. Logotipos
Si le tienes que enviar un logotipo a un diseñador para algún proyecto asegúrate de seguir el procedimiento de mandar imágenes detallado en el punto 1 o, mejor aún, dile que lo baje de Internet o mándaselo por fax.

Una vez que el pobre diablo logre recrear tu logo en el diseño pídele que lo haga lo mas grande posible. Por otra parte, si quieres que te diseñe un logotipo personalizado haz tus propios bocetos en una servilleta o pídele a uno de tus sobrinitos que lo dibuje por ti.

El boceto tienes que estar lo MENOS detallado posible. Entre menos entienda el diseñador mejor porque así lo obligaras a hacer mil cambios después. Nunca aceptes la primera propuesta que haga ni la novena. Pídele que meta una foto en el logotipo, letras en 3D con degradados de arco iris y que use por lo menos tres tipos de letras.

Cuando te entrega la décima propuesta dile que te gustó más la segunda pero que se parezca a la quinta usando los colores de la séptima. Esto es cruel pero recuerda los diseñadores gráficos son la causa numero uno de las enfermedades del país.

5. Usa tus propias palabras
Cuando le describas un proyecto a un diseñador asegúrate de usar términos que no significan nada como por ejemplo: “Quiero un diseño súper padre” o “que se vea bonito”, “que vibre”, “algo espectacular”. Si lo prefieres usa términos contradictorios: “colorido pero en blanco y negro”, “conservador pero extravagante”, etc.

Hacer esto pone al diseñador un paso más cerca de la locura y mas lejos de querer seguir ejerciendo su profesión.

6. Colores
La mejor manera de escoger colores para tu diseño es al azar. Puedes escribir los colores que más te gusten en papelitos y echarlos en un sombrero y escoger a ciegas. Los diseñadores sugerirán que escojas dos o tres cuando mucho pero no te dejes engañar ellos quieren sabotear tu trabajo, escoge cuantos colores quieras y si quieres cambiarlos a la mitad del proyecto estas en todo tu derecho.

7. Fechas límite
Cuando el diseñador te pida que apruebes el proyecto, tomate tu tiempo. No hay prisa, tomate dos o tres días, hasta una semana si quieres, siempre y cuando justo un día antes de vencer el plazo de entrega del proyecto le digas al diseñador que tiene que hacer más correcciones y cambios. Esto probablemente hará que el hígado del diseñador explote, pero ¿qué más da? Ellos son responsables de los ataques terroristas que ha sufrido el mundo últimamente.

8. ¡¡Acábalo!!
Después de aplicarle todas las técnicas de esta lista a tu víctima, el diseñador, por naturaleza humana (está por determinarse si son humanos o no), se sentirá un tanto inseguro.
Para ahora se dará cuenta de que no puede satisfacer tus necesidades y abandonará toda esperanza de ganar un argumento contra ti y hará todo lo que le pidas sin respingar.

Si quieres tu diseño en amarillo canario con letras naranjas lo hará.
Es fácil pensar que después de todo esto has ganado la guerra contra los diseñadores pero recuerda que la meta es que el diseñador se retire del negocio. Así que prepárate para darle el golpe mortal.

Cuando se estén haciendo las decisiones finales sobre los colores, el texto, las imágenes, etc. Dile que te sientes defraudado por su falta de iniciativa, que él es el diseñador y debería ser él quien tome las decisiones usando su experiencia y talento, no tú.

Dile que esperabas más iniciativa y consejos de su parte y que ya estás harto de su falta de creatividad y que de ahora en adelante tú harás tus propios diseños en Microsoft Publisher o Word en vez de pagar por sus servicios.

Después de esto puedes estar seguro de que en el mundo habrá un diseñador grafico menos del cual cuidarse.

Diseñadores, no hagamos un solo trabajo sin un contrato de por medio o de plano fundemos Diseñolandia. Menos mal que solo quieren deshacerse de 1/3 de mi profesión. Viva la Xochiharvard y su Diseño Integral!

¿Te gusta Ti/esto?

Como ya es de conocimiento propio, soy una real papa para cuestiones musicales, para mi es lo mismo Tatiana que Xuxa, Emannuel que su hijo con el "Te amo".

Ayer ocurrió lo grande en el FEX aquí en Mexicali, el evento para cerrar el año (que Jenny Rivera y su video porno ni que nada) se presentó Dj Tiesto, que igual para mi sigue siendo lo mismo que si hubiera regresado el Circo Rolex en larga temporada, osease no es algo que me cause mucha emoción (un perdón generalizado a quienes se sientan ofendidos).

Busqué en internet alguna canción del Señor Tiesto como para adentrarme en el escrito de hoy y de verdad que ninguna se me hizo tan conocida para como lo promocionan, no es que no me guste, solo que no conozco su música, yo juraba que él había hecho la de "Satisfaction" y resulta que esa la hizo un tal Benny Benassi pero resulta que en 1969 los Rolling Stones también cantan una "Satisfaction", yo ya no se que hago buscando música electrónica. Momento! ¿Es música electrónica? Espero que si porque mi lógica dice: si tiene tornamesas, audifonos de Jacobo Zabludovsky y ningun bailarín, es Dj.

Muy por encima de todo lo anterior, no puedo negar que fue un evento que salió hasta en la sopa y estaba un poco enfadada de escuchar en la radio y ver espectaculares sobre el tema, muy volada yo porque la Universidad donde estudié patrocino, bien Xochiharvard!.

Para finalizar, el lema de Don Tiesto es:
"I feel the energy from the crowd and I try to give it back, to create a unity."
(Siento la energía del público e intento devolvérsela para crear una unidad).
Gracias Wikipedia, mi vida seria una penumbra sin ti.

Sin considerar que el Señor Tijs Verwest, dicen las malas lenguas (y vaya que malas), que elige señoritas al azar para las fiestas que realiza al finalizar sus presentaciones, según con el fin de encuentros pasionales. Vaya que hace unidades!

Recapitulando:
- No lo conozco.
- Es depravado.
- Es millonario.
- Es Dj porque dice ser un Dj.
- Es el evento con el que Mexicali cierra el 2008 de eventos en el FEX.
- Es Dj Tiesto.

Pavarotti: Quiza también hubiera escrito sobre ti cuando veniste a Mexicali, si es que en ese entonces habría tenido un blogspot.

Lástima gordito.

El ir y venir de la vida.

Cuando preguntabamos las edades para tener bebés, Karla decía que ella quería ser mamá un año después de graduarnos, a veces creemos que los planes se deben de cumplir a como dé lugar y según nuestra manera de pensar y nos damos cuenta que tan miserables somos ante la madre naturaleza cuando suceden cosas tan divinas como la del pasado miércoles 10 de diciembre.

A Karla y Juan después de siete años y medio de noviazgo, y escasos cuatro meses de casados, les llego a su vida un eslabón del cielo.

¡La Primera Princesa de la Sexta Generación de Diseñadores de Universidad Xochicalco ha llegado!

Con 54 centímetros de estatura, 3.930 Kg de peso, con unos cachetitos en forma de bombon en chocolatito caliente, es bonita, es rosita, es:

LYA VALERIA MORENO HERRERA

¡Made in Xochicalco!

"Cada vez que respiras, entra en tí oxígeno, que ya te diste cuenta que está restaurando cada una de las partes que necesita ser restaurada, a tu tiempo y a tu ritmo, sanamente y protegidamente, dándote esos ánimos para que expreses tus sentires a través de la universal expresión de tu cuerpo en movimiento".

Alicia Beltrán Trejo

¡La última y nos vamos!

Con un cierre en la Catedral de Nuestra Señora de Guadalupe, ayer tuvimos la última presentación del 2008. Entre felices y cansados; Chihuahua, Jalisco y Calabaceado fueron los tres en escena. La duela con un agujero y mas de dos que estuvimos por caernos, nada novedoso, nada trascendental.

Gracias chicos por un año mas con ustedes, un año mas de diferencias, un año mas de convivencia, un año mas de viajes y comidas del mismo plato. Sin ustedes, mi vida no tendría desde hace 5 años, un sentido dancístico de ser.

Mis felicitaciones por este 2008, deseos para el próximo 2009 y premios especiales:

Karlita: premio a la estudiante 2008, espero que los principes azules toquen a nuestra puerta y que el estres escolar sea menos.

Luis Eduardo: al cierre de esta edición no puedo dejar de mencionar su tragico olvido ayer, por otro lado, ojalá que tenga muchas computadoras que arreglar en el próximo año.

Cristi: premio a "El disco de Chihuahua no se escucha", y el mejor de los deseos para que aprendamos aleman en el 2009.

Rogelio: que salgamos del paso base para el tepegg notu edicion 2009, mis felicitaciones por ser un hermoooso!.

Joel: si buscaramos en el diccionario la palabra BAMBA, saldría tu nombre, para mi, el mejor ejecutante jarochhhho haciendo el moñoñongo, premio al mejor moño hecho en verachruz, y mis deseos: que la Anabel cambie tu foto en myspace.

Arianna: premio a "La ojona de cuba", que sigas siendo tan ñoña como hasta hoy, felicidades por tu presentacion como reina del carnaval.

José: premio "AXE", que no sudes tanto en calabaceado cuando cubras al Gama. (ojo, solo es sudor porque huele a puro perfume, me consta, porque luego son tan desdichados que hacen chisme por todo).

Aleyda: que ya no te caigas y que no te enfermes para que bailes con nosotros, premio "La mejor Coordinadora Ehecatlence del oeste".

Chimo: Premio "Las manos mas rapidas del oeste", por ayudarnos como siempre y seguir siendo parte del grupo, te adoro!.

Beto: premio "El angel de mis amores", aunque ya no se baile, sigo siendo tu fan #1. Mi pésame porque ayer perdió el Cruz Azul y mis deseos porque en el 2009 no pierda ningun partido. Azul, azul, azul!. Gane pieda azu!

Mayra: premio "Pantenitis" por tener el pelo mas bonito en el 2008 y que en el 2009 no le haga nada para que lo siga teniendo mas bonito.

Edith: premio "Descombinacion" porque su ropa nunca combina y se ve toda bonita, confiezo que una vez intenté hacer lo mismo y de verdad que me fue dificil entender el estilo, no es mi manera, definitivo.

Miriam: mis mejores deseos para que se alivie al 100% y esté muy bien en estas fechas tan bonitas.

Vicky: porque ya no tenga mas trabajo, que ya no esté cansada y este 2009 le tenga muchas cosas buenas y bonitas.

Caro: premio "Los hombros de oro en Cuadrillas" por que los mueve resabroso y los hombros tambien jojo!. Por ser la mejor compañera de viajes (cuando puede ir) y ser mi amiga del alma.

Rodrigo: porque en el 2009 le salga re bien el zapateado de Sinaloa y no le digamos que lo haga bien para verlo jojo. Mis felicitaciones porque tanto el como Fernando, van a las presentaciones sin tener que bailar, eso es amor al Ehécatl no fregaderas.

Paty: premio al "Diminutivo Léxico" ella dice todo en diminutivo y suena rechistoso, y porque espero que en este 2009 también tenga menos trabajo del "Departamento" (ella y vicky siempre hablan de eso, debe ser algun codigo pitágoras) y porque a Naily le compren todos los regalos del mundo en esta navidad.

Gama: premio "Piecito al aire" por ser, para mi, el mejor ejecutante en calabaceado, y porque es mi parejota ! jaja aunque yo sea lo peorcito de la estampa.

Yiyo: premio "El mejor bailarin de salsa al estilo mexiquence" del aprendizaje de Marina, la mera bailada cuando el ni al carnaval había entrado.

Alma: premio "Ojitos fraudulentos" porque siempre batalla al firmar y ella sola se pega carrilla al respecto. Mis mejores deseos y asi como a Paty, que le compre a Mara todos los regalos del mundo.

Ana Luisa: premio "La costurera mas rapida del Oeste" (muy en disputa con Angelica por su taje de carnaval he!) porque su traje lo hizo el mismo dia del evento, porque siempre anda en joda y porque espero que en el 2009 no le duela tanto la cabeza.

Fernando: premio "El maestro inesperado" porque no lo imagino dando clases y porque siempre me hace reir mucho, porque soportan mis tonterias y se rien conmigo, de mi.

Claudia: premio "La dulce educadora" porque no se si fue en este 2008 o en el 2007 que trabajaste con el grupo de niños especiales en Bellas Artes y amé tu trabajo. Felicidades!

Chuy: premio "El teatrero bailarín" porque entraste este 2008 al grupo, porque te miré en RENT y me fascinaste y por ser mi complice de pacotilla. Porque tu tía pago el interness y regresaste a las andadas messengeras en Caridad de Dios.

Paulina: al igual que Chuy entró en este 2008 al grupo y porque su bebé siga sana y crezca mucho en este próximo año.

Perla: premio "Las manos curanderas" porque tiene una facilidad increible para sanar dolores de esos que solo a los hijos nos dan y en los ensayos nos alivia con remedios bien raros. Gracias!

Jorge: Porque hoy es su cumpleaños!

German: premio "El Santo Padre" porque ya van 2 años en los que representa al sacerdote del ballet y en esta ocasion (El aniversario en noviembre) no llegó tarde a la bendición de Beto y Karla en la boda de Jalisco.

Victor: premio "La mancuerna chinola" porque me parece excelente la idea de Cesar al hacer un intercambio entre Ramón y mi compadrito con Aleyda en el solista del coyote en Sinaloa. Por tener unos preciosos bebés con Ceci: Fatima (mi ahijada) y Maximiliano.

Marisol: premio "El despiste 2008" por ser la mujer mas despistada que conozco, y porque en este 2009 prometo comprarte en la Dax unas pestañas como las mias.

Angelica: premio "El Jocker del Ehecatl" por cubrir y cubrir y cubrir y cubrir lugares. Mis mas sinceras felicitaciones por tu trabajo en el aniversario, como las grandes.

Maria Elena: por que este 2009 tengas un muy bonito año y le heches los kilos a la escuela.

Lizbeth: premio "La cachanilla mazatlanera" porque todo mundo la seguimos en el Mazatlan! Oh Mazatlan!, porque le sale bien bonito y porque si. Punto.

Ramon Vazquez: premio "Mi lazarillo amado" porque sin él mi actuación en el Carnaval de Mazatlán hubiera sido un fiasgo total!.

Ruben: premio al "Mejor cuenta-chistes". Está demás especificar el porque. Gracias Rubencho, que Polo Polo ni que nada.

Ramon Zapien: premio "El primo cubano". Porque se la aventó con el primo en cuba.

Eleazar: premio "La ayuda divina" porque sin él, Ehécatl no sería lo mismo, gracias por tu ayuda infinita.

Karely: premio "Jaime Duende". Si Facundo hubiera visto tu actuación, seguro te contrata para Televisa. Gracias también por tu ayuda a la hora de la cambiadera y por darme agua y chicles.

Ricardo Lugo: por que me gustó mucho su antifáz cuando le puso plumas, porque casi ni habla, porque la pase bonito en estas fechas.

Ricardo: premio "El rey mago municipal" por su aparicion en el desfile municipal el pasado 11 de diciembre en las principales avenidas de la ciudad. Porque hizo como que no me vio pero tengo un video con todo y zoom que lo comprueba.

Alicia: premio "A un centimetro", a un centimetro de que le quede enorme la ropa del ballet, a un centimetro de chaparrita, pero a mucho centimetros de que su falda de ensayo que me presta a veces nomas no me cierra.

Magui: Que este 2009, la paz la dicha y el amor reine en su casita.

Cesar: Felicidades por tu trabajo como coreografo en este año y a hecharle mucho mas para el 30 aniversario.

Andres: Porque resucitó de entre los Permisos y regresó a direccionar al grupo, mas trabajo para el 2009! como de que no!.

Por eso y por muchas cosas mas,

¡felices fiestas!

Verano en NY

Y cuando sea grande, quiero ser como ellos.

A lo que el mundo ve como el final, muchos pensamos que es una oruga convirtiendose en mariposa.

Hasta pronto Tía Tere.

1939-2008

En inicio de lo nuestro.

A cinco meses de su espera y después de una constante lucha porque llegara a mi mano, ese trozo de titanio y yo estamos juntas, seremos inseparables.

Ya podré contestar a la pregunta en los test: Algo que nunca te quites: mi pulserita de identificación.

Se siente bonito.

Tijuana, champagne y una noche sin balazos.

Felicidades a mis tios Javier y Mela por sus 35 años de casados, a mis primas Vero, Elzy y Moni por la organización del evento que fue sorpresa, lo rico de la cena y lo delicioso del pastel.

Gracias a mi tía Ely, Elsa, Ely Oly, Ián, Tío Richie, Tía Magui, Tía Lupita por poder ir a un evento familiar fuera de la ciudad.

A mi mami por patrocinar la ida, Abel por manejar, Luis y Jannin por que me hacen recordar a cada momento la razón por la que extraño tanto al único casado de mi casa.

Papi, Carlitos y Diego: los extrañamos mucho, ojalá a otra reunión si puedan ir.

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Casetas: $200.00 pesos, comida: $300.00 pesos, que en el viaje al evento familiar a Tijuana, mis hermanos se dieran cuenta que no llevaban pijama y durmieran con ropa mía, definitivamente no tiene precio.

Tijuana me sigue dando pánico, por estar en una habitacion con ellos, vuelvo a ir.

2000 - 2008

"Te recuerdo juguetona, alegre, muy amiguera...no se podía platicar en serio contigo...ahora eres una persona con tremebunda fortaleza...a veces fría, un pequeño toque de arrogancia, de esa que no hiere, que no salpica...que va directa a donde debe ir...supongo que son las cosas de la vida..."

Julien Kelevra

24 - 17 = 7

Todos coincidimos: desveladas, mentadas, pleitos, reconciliaciones, exactitud, informalidad, noviazgos y todo lo que termina en amor, un virrete y la borrachera de sus vidas hasta que olvidan porque estudiaron diseño.

Miguel: mi Bobby Larios, reconocido por nunca dejar el cigarro y la madriza que le metieron en algun invierno.

Laura: el mejor promedio de la historia, su cuidado con todo lo relacionado a su dedicación escolar, por ser promotora de los valores humanos (la vez que le perdimos un pincel y caimos en depresión porque era de su hermanita).

Yos: su viaje trágico-criminal en camión a San Luis enseguida del baño.

Karla: porque nos declaramos hermanas de estress cuando Oscar y Felipe nos llevaron a Pasadena Ca. ella consolaba mi estado de angustia al ver a Oscar manejando y ambas cuidabamos de la cabeza de Felipe mientras dormía, pues se nos hacía que se desnucaba.

Jorge: por quitarme los tennis mojados y calcetines cuando fuimos a Pasadena, los pusieron en la calefacción y me pusieron una chamarra contra el vidrio pues pensaban que en una de esas lo quebraba por ir dormida. (switch on!, switch off!).

Cindy: por ser la diseñadora mas despistada del oeste.

Carlos: mi amado bolovan, por aquella rara operación que nunca podremos olvidar.

Por eso y porque de estudiantes pasaron a desempleados, tal como uno al graduarse.

Felicidades 8va. Generación de Diseñadores!

Tres etapas, mismo status.

Al día:

Trabajo: mientras no arreglen la pc no puedo trabajar, Gloria, las galletas que compraste de crema de cacahuate estan deliciocisimas!.

Calexico: mi mamá me dijo que si ivamos a dar el abono de Sam Ellis (quien no tenga crédito en Sam Ellis no es de Mexicali), me invitó a comer al HomeTown Buffete y no nos gustó la comida de hoy; terminamos haciendo compras en Wal Mart (nadie compre las blusas con lentejuela porque quiero la colección, he dicho!).

Teatro: "Hoy no me puedo levantar", sigo teniendo mis dudas, me declaro fan de RENT por sobre todas las cosas, pero bueno, a lo regalado ni quien lo mire feito (frase muy improvisada por cierto). Errores en coreografía, y en audio. Lo mejor: Osvaldo como "Chakas" muy por encima que se chutó al Chavo del Ocho para actuar. Lo masomenos: La escena en la tina, quizá donde mejor cantaron. Lo peor: el protagonismo que todos quieren tener y/o el guitarrista con su Iphone haciendoce notar. En RENT quizá no interactuaban con el público de la misma manera que "Hoy no me puedo levantar" por lo que creo tenía mas credibilidad, o al menos eso parecía, pero como no soy actriz ni productora de obras de teatro, por mi que Nacho Cano se haga pelotas, total que yo ni pagué.

Hoy no me puede ni gustar.

¿Me concede esta pieza?

Propósito de la Semana

Arreglar las cejas de Abril.

(con urgencia)

Ese día, mis lentes, el estambre y yo, nos volvimos a encontrar

Después de una angustiosa y estresante búsqueda mis lentes en su afán por conocer el mundo, terminaron perdidos en la recamara de mis hermanos, dirían por ahí: "Bendito sea Alá", que los encontré. Un día más SSD, estambre en mano, bufanda modelo JP.

Triste éxito!

No tengo cantante favorito, creo que apenas me identifico con Lucy Van Pelt pero ella no es cantante, eso era por la parte de los dibujos animados, no tengo tampoco una caricatura favorita, apenas recuerdo que soñaba con contratarle una robotina a mi mamá para que no hiciera tanta limpieza en la casa, en fin.

La música que escucho, comunmente no es la que está de moda o en el radio, de preferencia escucho musica que no tenga voces, osease música-música, aparte soy una pésima conocedora de música, no me sé los nombres de las canciones, no sé tampoco los nombres de los artistas y mucho menos se cual es el rock y sus derivados, creo tener una leve idea de lo que es el pop.

Gianmarco es un artista peruano que escucho desde hace unos tres o cuatro años, nunca he dicho que es mi favorito porque eso desmeritaría otros artistas que también me gustan, pero él es alguien que puedo escuchar todas sus canciones aunque suenen iguales, tiene muchos tatuajes y eso hace que no me guste fisicamente, a pesar de que sus ojos me parecen muy interesantes; lo vengo siguiendo musicalmente durante mucho tiempo y por ende me sé la letra de sus canciones.

Hoy en otra tarde de SSD Syndrome, me puse a intentar ver la televisión y dí con un programa en Unicable donde salió Gianmarco, él nunca había sido presentado en México, mucho menos en televisión ni radio mexicana, Gianmarco cayó en territorio nacional.

Eso me da gusto si lo veo desde el punto de vista mercantil (porque del musical no puedo decir mucho, soy una ignorante) el hombre va a vender discos a lo bruto y hará mucho dinero, será famoso en México pero tristemente caerá en lo comercial.

Ha grabado nueve discos y le ha compuesto a Alejandro Fernández y desde el 98 a Emanuel, es alguien por el que si pagaría para ver en concierto, es música para escuchar dentro del closet, me gusta, ¿alguna duda?.

Gianmarco, me gustabas antes de caer en las garras de Televisa, antes de que salieras hasta en la sopa y antes de que te contaminen comercialmente como te contaminarán.

Otra rayita mas al SSDS.

Lástima!

Pavo, gallo, ambos terminan en el plato.

Hoy ha sido un día en el que me la he pasado en cama, me duele el cuello por tanto mirar hacia el lado derecho y tengo calor, de ese que te da por estar tanto tiempo debajo de las cobijas sin el suficiente frío.

En todo el día no me dió hambre, hicieron camarones y no me gustan los mariscos cocinados (a lo que llamo mariscos calientes), me quede dormida un rato en la tarde con la ropa que me fuí al trabajo, eso también dá calor.

Seguí la programación durante todo el día en Universal Channel, desde la Ley y el Orden hasta la repetición a media noche de Dr. House con todo y su nuevo capítulo (cabe mencionar que ese tipo es mi héroe y he notado que en la mayoría de los capitulos lo primero que deduce es que su paciente no tenga lupus).

Por fin me levanté de la cama, despeinada, media mareada y pensando en que quizá, siendo las 11:00 de la noche debería comer algo (para variar no desayuné, no me quejo, solo preferiría hubiera plátanos en mi casa para hacer algo con ellos y un poco de leche en la licuadora).

Considerando la fecha (27 de nov. fin de quincena, refrigerador de estudiante soltero y foraneo) para variar el jamón se acabó, del pan de barra quedan solo las tapaderitas y no me gustan porque tienen mucha basurita cafecita; solo hay leche y es muy raro pero hoy no tengo ganas de tomar leche, así mucha no, los elotitos se acabaron, la mantequilla también, solo quedaba mi última esperanza alimenticia, esa que no es antojable pero bueno, era la última, el tenebroso y mal concebido CORN FLAKES DEL GALLITO!.

...Mi mamá nos traumaba cuando eramos chiquitos, le ponía quick, le ponía azúcar, decía que era lo mismo que el zucaritas, ibamos a la casa de mi tía y ella siempre tenía cereales de muchos colores y sabores, mi mamá siempre dijo que los colorantes y saborizantes artificiales le dijo el pediatra que nos harían daño, irónico! nos daban juguitos capri sun para ir a los planes vacacionales de la ciudad deportiva...

Abrí la lacena, y Apostol San Martín! no había ni siquiera eso! es imposible que alguien se haya terminado el corn flakes del nefasto gallito! alguien lo secuestró o seguro ocurrió el milagro, se suicidó pues nadie le hacía caso, ni mi mamá que lo compra.

Al final de la busqueda por algo para comer, terminé con el control de la tele en la mano y sigo viendo el show de cristina como de 1990.

Happy Thanksgiving.

Pronóstico del tiempo

Los días nublados me recuerdan al invierno, al café del oxxo, las entradas a la universidad a las siete de la mañana, el cabello mojado, mi inseparable bufanda y la neblina al manejar. Los días nublados me hacen confirmar mi teoría del SSD:

Soledad

Soltería

Depresión

¿Donde quedaron mis días felizmente nublados?

En el país de los ciegos, el tuerto es rey.

 

Se nos adelantó

Una sexóloga muy fresca, decía bien chistoso el nombre de los organos sexuales y muy a pesar de que su look en color rojo horripilante con el que empezó en televisión no me gustaba, se me hacía interesante verla y escucharla en la radio.

Descance en paz Anabel Ochoa.

Mi trabajo y yo

Cuando soy la coordinadora, debo hacer juntas los días sábado, mientras todos hablan, yo intento dibujarlos.

Drama patrullistico post-infraccionatorio paranóico fatalista.

Nunca leo el periódico, nunca he leido un libro, nunca veo las noticias, pero es imposible no saber que Tijuana es un caos, que Mexicali está a tres pelitos de serlo y que el mundo se va a acabar.

Salí tardisimo del ensayo, venía pensando en un horrible correo que me llegó hoy donde dice que a una señora en la río presidio e independencia por no pitarle a un pickup frente a ella no la mataron, osea que si pitaba la iban a matar, bueno una cosa así muy aterrante, en fin, ya no uso el claxon del carrito pero para nada gracias a ese correo. Ya estaba por llegar a mi dulce hogar, pero seguía pensando en que pasaban de las once de la noche y que iba yo a hacer en caso de que notara algo raro en mi trayecto.

Una tarde platicando con mi papá me dijo: "Si te quieren multar y es muy noche, tu vete hasta la casa y que allá te hagan la infracción". Eso podría ser si el carrito en el que ando (el botecito pateado feliz) acelerara, como no fue así, sucedió lo inesperadamente paniqueable: hice un semi-alto porque venía detrás de mi una camioneta grandota que curiosamente desde tres calles atrás seguía a mi cuchufletita (osea el carrito) me miró una patrulla y me detuvo, yo venía con maquillaje para bailar (recordemos que hoy tuve el ensayo general). Me imaginé tresmil cosas en dos segundos, el patrullero no se bajaba, recordaba que mi papáa me decía que no baraja el vidrio. Y todo sucedió:

Señor Justicia: Señorita, buenas noches, ¿que pasó con ese semi alto? (yo ya tenía mi licencia en mano y la tarjeta de circulación, no tenía que perder tiempo).

Annie con cara de pánico y ojos llorosos: Soy bailarina folklórica, tuve un ensayo general, y vengo manejando desde el teatro del estado con un pánico que usted no se imagina.

Señor Justicia: ¿Y eso por qué oiga?

Annie con cara de pánico y una gotera: Por las noticias, los periódicos, todo lo que se dice señor. (ya tenía yo la cara de puchero a mas no poder y dandole la licencia de manejo por la abertura de la ventana aprox de unos 5 cm).

Señor Justicia: Tiene su tarjeta de circulación? (También se la entregué de inmediato, se fué a hacer la infracción, obvio, y yo ya me imaginaba que le estaba hablando a otros policías más, diciendoles que iba sola, que iba a hacer tiempo y llegarían un puño por mi, pasaría algo horrible y no habría poder humano que me salvara de eso, tampoco podría ponerme ya nunca jamás el vestido que mi ma me esta haciendo tan bonito para el lunes en donde bailo el carnaval en el Teatro, tampoco podría nunca mas festejar una navidad ni disfrazarme en halloween, no llegaría a casarme de blanco, algo paranóica la espera, nomás poquito). Regresó el señor justicia, me quiso dar la infracción a firmar y el cuadernito no cabía por el espacio de la ventana (recordemos 5cm aprox.) me dijo: ¿Por qué no baja más la ventana?, le repondí: porque le tengo miedo.

El señor hizo una cara de duda muy grandota, me dijo: ¿Por precaución verdad? y confirmé yo: aja, y también por miedo. (Annie ya limpiandose las lágrimas con mucho delineador negro). Abrí exactamente el espacio donde cabía el cuadernito y firmé. El señor me dijo que me fuera con cuidado y yo le dije: "Que esta noche duerma en su cama señor", cerré la ventana y me solté llorando de ahí a mi casa, llegué con mis papás, les conté de la odisea, mi papá me dijo: hiciste lo que te dije y yo nomas con la cara aún mas de puchero (porque se puede hacer mas, todo es cuestion de estar asustada) le respondí que si, mi mamá me abrazó y mi papá me dijo que mañana él me pagará la multa.

Con esto solo quiero rescatar algunos puntos:

- Quiero que el carro de mi mamá tenga nitro de verdad, no el que finjo que tiene cuando Abril y yo tenemos prisa.

- Los policias desde chiquita me dan miedo (una vez multaron mi papá y yo iba de copilota y me solté llorando, y eso fue hace mucho y no estaba lo de las noticias sobre tijuana como hoy).

- Los policias también tienen miedo de lo que se dice y hacen personas malas.

- Si sigo teniendo esas crisis de delirio de persecución, esa paranoia y ese fatalismo, terminaré en el psiquiatra.

El delineador está mas que corrido, definitivo, hoy duermo en el closet.

Chepiannie Peralta y su receta para solteronas.

Venía del trabajo y pensé en que hoy debería darme hambre de antojo, eso lo defino como hambre de algo que se me ocurra cocinar, que no sea muy común y que termine siendo algo con sabor rico. Cuando me dan ganas de cocinar y no hay nadie en la casa me siento como buena solterona llegando después de un arduo día laboral, no defino aún el porque pero asi me siento, con mi manzana comprada a las afueras del mercado y comiendomela en el camino.

Llegué y en efecto, no había nadie, ni comida hecha, entonces fue cuando decidí que hoy era el día de Annie solterona, así que abrí la lacena y no había muchas opciones, en el refrigerador tampoco (a estas alturas de la quincena el refri de mi casa es como refri de solteros y no de solteros comunes sino de solteros estudiantes) miré crema (que nunca debe faltar en la casa de absolutamente nadie, amo la casa de Abril por siempre tener crema lala, se le puede poner a todo!) una lata de tomate, mantequilla del elotito, y me fui a la lacena a ver que podía mezclar con lo ya mencionado. Encontré un paquete de sopita de coditos marca aurrera (dicho está de sobra que la contadora del trabajo me dijo que en esta tienda estan los precios mas bajos en todos los mercados para el mandado, nada mas que ahí está muy feita la verdura) la puse en una olla con poquito aceite, y la dejé que hirviera, aparte me encontre unos champiñones enlatados, así que en otra olla freía en mantequilla los champiñones, la salsa de tomate y la crema, no supe ni las cantidades ahí le fui tanteando "el agua a los camotes" mientras escuchaba en pensamiento la voz sabia de mi nana diciendo: "sazonar con sal es dañino, a todo ponle consomé de pollo" siempre he pensado que el consomé de pollo es solo para cuando haces algo con pollo, pero bueno, también tenía antojo de pollo con crema y salsita de tomate así que mentalicé la escena y le puse consomé de pollo a la sopa que estaba a punto de hervir.

En otra olla puse mantequilla del elotito, la mejor del mundo, los champiñones la salsa de tomate y pensé que quizá estando como fritita la salsa sabría mas rica. La sopita la colé y le heché agua fría, que dice mi nana también que es para que quede al dente, que igual pienso que eso aplica en pastas así largas y no en sopitas de coditos pero bueno, también lo hice.

Puse la sopita de coditos en esa mescolanza que se miraba bien rara pero olía rico, agregué orégano y pimienta (porque miré en la tele que a todo hay que hecharle u orégano o pimienta para sazonar y pues para que quedara bien sazonadón era mas seguro agregarle de las dos especies).

Mezclé, serví, probé y después de acompañarla con un panecito tostado con poquita mantequilla, un intento de soda de manzana marca H2Oh!, además de los gritos de Abril, bauticé mi creación gastronómica, como:

Sopita anaranjada alucinógena

Es rica, es cremocita, es rara, es algo que nadie en mi casa se comió y mi mamá probó por compromiso; creo también lo cenaré.

Niños, no lo intenten en sus casas!

El objeto del momento

Nunca fue una entre mil, nunca fue mas que las demás, con simples promesas de cielo y estrellas, común y corriente se vuelve especial. Es mi momento de brillar, es mi momento de brillar. Toma mi mano y cree en mí, te enseñaré lo que es volar, son simples promesas de cielo y estrellas, que en cualquier momento te pueden dejar. Rompiendo tu vestido azul, sobre una sábana de seda, pretendo que no existe nadie más en esta habitación, lamento que pasara asi, cada quien miente a su manera, mirate bien, cambia de piel, que comience la función.

Miss cannabis y sus tres cherrys.

No sé en que momento tenía una hoja en mis manos y estaba escribiendo respuestas a las preguntas que les hacia a las chicas que concursarían para obtener como premio un tatuaje, en conocida tienda de plaza la cachanilla.

Eran quince hojas y sabía que no llenaría todas. Por el premio, las condiciones de la tienda y el ambiente coloquialmente conocido como pocho, sabía que entre los "ammmmm ammmm!" y la apariencia de las chicas, ese evento no me retribuiría algo meramente trascendental en mi vida o al menos no saldría queriendome tatuar.

El caso que se llevó la tarde:

1. Nombre: V******a. (mantendré el anonimato).

2. Oficio: "mmm quieres que te diga donde trabajo?" (Previamente yo estaba con una actitud muy en mi papel como juez) A lo que contesté: Si. (pensando en que acababa de irse una empleada de coppel, una estudiante, algo hasta cierto punto normal). "Trabajo en la Taberna" - respondió. Bueeeno, cualquiera puede trabajar en cualquier parte, prosigamos.

3. ¿Qué opinas de la gente que tiene tatuajes? "aaammmm, aammmm, they look so sexy, so hot". (Por mi bajo, pero muy bajo nivel de inglés supuse que ella no estaba bien, además jugaba con algo en su boca/lengua, que no era un arete; después de no saber como poner el oficio y escribir literalmente taberna, proseguí en el conocimiento universal del día).

4. ¿Qué metas tienes en la vida (describe 3)? tener hijos, ser una buena mujer y terminar de estudiar. (Hasta ahí pense que quizá era una chica necesitada de ese tipo de trabajos y que hacía enfasis en lo de estudiar para que no nos fueramos con el canto de la sirena, algo como despistar al enemigo).

5. ¿Por qué te gustaría ganar este concurso? "porque si". (Pensé en dos cosas: o no me entendió o quizo ser muy concreta).

6. ¿Te has hecho un tatuaje, qué y por qué? (ella seguía jugando con esa pastilla dentro de su boca y comencé a ver que tenía un poco, solo un poco, ligeramente, la mirada hacia todos lados) "si, tengo una hoja de marihuana" mmh, ¿con que significado? (pregunté, pues no le había entendido bien lo que había dicho entre dientes) "por que me gusta fumarla" (había confirmado que ella no era alguien como lo que yo denominaría en promedio como persona normal, teniamos a la elegida, si, la elegida para el CREDA!)

7. Describe tu persona en cinco palabras: (pense que me diría cinco nombres de narcoticos, era un hecho, no era alguien catalogado en mi mundo como persona normal que va a un concurso, tranquila annie, no era un concurso normal) -ella respondió- "buena mujer, cariñosa, romantica, atrevida y sexy". (hubiera querido yo tener la misma seguridad que ella para describirme ante cualquier situación).

8. ¿Si ganaras este concurso que te gustaría tatuarte, por qué y en que parte de tu cuerpo? (para eso ya las tres chicas jueces y yo estabamos entre que pasmadas, sorprendidas, asustadas y atentas a lo que podría contestar) "Me gustaría que fueran aaaammmmm, tres cherrys?, aquí (indicando la zona bikini) -pregunté de nuevo el significado- y ella dijo: Porque si, fumo mota, marihuana, soy adicta. (con esa frescura e imponencia ella seguro sería la proxima miss universo, lupita jonhs encontré la indicada). "Menos mal"- dije yo, ya no me quedaba otra mas que finalizar la entrevista y darle las gracias por su valioso tiempo.

No necesité hacer mas preguntas, pensé que había conocido a muchas personas, no sé, myspace e internet hacen que uno pueda conocer a la gente sin tener que verla.

De esta chica aprendí que: Cuando quiera ser modelo de una tienda de tatuajes, debo ir drogada a la entrevista de registro, debo abrir las piernas con una minifalda y si ganó, debo tatuarme tres cherrys.

Bendito sea el Creador, estudié una carrera profesional

y no tendré el valor de ella para presentarmele

a alguien como yo.